CACA CULO PEDO PIS, EPISODIO I: LA CACA DE DIEGO Y YO

Como habréis podido deducir por el título, la sutileza, la delicadeza y el decoro se han tomado hoy el día libre en éste blog, así que avisados quedáis.

Para ir entrando en materia, nada mejor que el videoclip homónimo de 'Los Punkitos' perteneciente a LA MíTICA película 'Las aventuras de Enrique y Ana'. Años 80 en estado puro.

Bien, y una vez introducido el tema, (todo sea dicho, una vulgar excusa para poner este vídeo que siempre me ha hecho mucha gracia), vamos al lío.

Ya lo dijo el sabio cristiano San Agustín:  Inter faeces et urinam nascimur... (entre heces y orina nacemos). Podríamos hablar largo y tendido acerca de las connotaciones filosóficas y metafóricas del aforismo, pero no.  Aquí hoy, simple y llanamente,  se va a hablar de las interacciones de mi joven familia con la:

No, no es un helado...No, algodón de azúcar tampoco... Ni un McFLurry...Es CACA, morada y antropomórfica, de acuerdo, pero CACA al fin y al cabo. 

En total van a ser tres episodios en los que iremos enumerando cómo mi señora esposa, mi pequeño vástago y yo mismo lidiamos con tan escatológico asunto. Empezaremos por mí. El episodio se titula, (que Juan Ramón Jiménez me perdone allá donde esté por tan desafortunado homenaje):

LA CACA DE DIEGO Y YO

Soy padre. Y los padres, como seres enajenados fuera de la realidad que somos,  tenemos carta blanca para decir en medio de una reunión de cualquier cariz:

-Pues el nene hoy ha hecho diarrea, pastoso-viscosa y como con hilos de mucosidad...¿Que podrá ser?

 ¿Pues qué va a ser? que eres un marrano y que  en tu afán de compartir con tus congéneres ese tipo de informaciones -imprescindibles para la buena marcha del mundo y del universo-, le has dado la comida a a tres o cuatro incautos que aun no se han dado cuenta de que has sido infectado por el virus de la paternidad y en las reuniones de colegas ya no se habla de tetas y culos. Y si se hace es para hablar de la lactancia y del síndrome del pañal, hombre ya.

Porque si hay algo característico cuando te conviertes en padre es que tus conversaciones devienen misteriosas hasta para tí. Si a mí me dicen hace un par de años que voy a tener una conversación con mis amigos de borracheras y andanzas sobre cantidades, texturas, olores y colores, no me lo hubiera creído, pero así es la vida, siempre sorprendiéndole a uno.

Yo: Y a veces hace tanta, pero tanta, tanta... que se le sale del pañal,  y tenemos que cambiarlo entero, porque hay cacas apestosas por todas partes... Tengo fotos ¿Queréis verlas?

Pensamientos amigo 1: con lo a gusto que estaría en casa viendo La Noria que hoy sale el Cachuli peleando con la Mila Ximénez... 

Pensamientos amigo 2: esto no puede estar ocurriendo, ¿Quién es éste zumbao?¿Dónde está mi amigo?

Pensamientos amigo 3: cosas que tengo que hacer el lunes:  ir al dentista, luego pasar por correos, hacer la compra en el mercadona, ir al gimnasio y pedir hora SIN FALTA para que me hagan la vasectomía lo antes posible.  

Tras este momento de meaculpa, hagamos un poco de historia (musiquita de recordar):

Cuando Diego era muy pequeño, a mí me llamaba poderosamente la atención que sus cacas, no olieran mal. Entedámonos, no desprendían fragancias a flores en primavera pero ni mucho menos era la cosa para cogerte un ataque de arcadas como me habían contado. Dejamos a un lado el meconio que esa especie de alquitrán que expulsan los primeros días y que me hizo preguntarme si cuando la gente decía aquello de que los niños vienen con un pan debajo del brazo, no se referirían a esto y en vez de pan la cosa iba de petroleo, directamente. MI primer impulso fue guardarlo y utilizarlo como combustible animal, pero todo fue prenderle fuego y deshechar la idea. En efecto: el meconio no arde. Una lástima.  

Pues eso, que el mito de las arcadas al cambiar pañales había caído...de momento.

Desde que Diego dejó la lactancia materna y pasó a comer de todo ( yo creo que decir que come de todo es muy optimista, pero el comité de censura su madre tras una lectura atenta del presente texto me obliga, me insinua, me convence con argumentos motivados de que en realidad el nene come de todo todito todo) hemos notado un cambio evidente.

 Al principio cuando tomaba leche materna, estabas en una cafetería y si el nene se había hecho caca te enterabas en casa. Pero ahora, vamos, ahora cuando el nene hace caca aparte de pararse a empujar donde le pille, de emitir los más pintorescos sonidos (¡mpf!, ¡grrr! y ¡ñññ!), y ponerse colorado como un tomate, se nota en el ambiente que el nene tiene su flora intestinal que ríete tu del jardín botánico.

Hum...No sé si me he tirado un pun o ha sido un pon en toda regla, pero en cualquier caso: PÁPAAAAAAA, VEN QUE TENGO UN REGALITO PARA TÍ

Pues bien, ayer - y aquí llega el quid de la cuestión- , al cambiar a Diego aquello parecía el Prestige y, que queréis que os diga, a mi me vino una arcadita, pero nada ¿eh? Bueno, a lo mejor fueron un par...Mi señora que me pilló con las arcadas en la masa,  puso 'esa' cara y me espetó:

-Toni, por favor, ¿Pero como te puede dar asco, si es la caca de tu hijo?

(Pero que me lo dijo seria, ¿eh?)

Yo claro, le contesté que a mí la cosa esa que había echado el renacuajo -y que tengo que asegurarme de que no aparece en el listado de sustancias nocivas del ministerio de salud- no me daba nada, pero que mi cuerpo va por libre...

Y para demostrar que mal de muchos consuelo de tontos, ahí va una pequeña muestra de cómo padres amantísimos pueden, en determinadas cisrcunstáncias, sufrir cierto asco. Es, digamos, un acto reflejo. Lo único que puedo decir en mi descargo es que me pilló por sorpresa, y que a todo se acostumbra uno.... O no.

P.D.: Comentario de Tere tras el visionado del video de los pañales:

'Tse( con desprecio), tse... todos los del video son hombres. ¿Te das cuenta? Ni una sóla mujer... Si es que... ¡Pero si hasta hay uno que vomita! Que exageración...(con más desprecio) : Pobrecicos...

Y en el próximo episodio : EL ORÁCULO DE TERESA

servido por voyaserpadre- 4 comentarios compártelo